El Máster del Señor de los Anillos era un moñas

Mucho protestar de que si el máster nos lleva de aventuras forzadas, pero anda que no tenía que haber elfos peenejotas que llevaran el anillo de las pelotas.

Pero noooooo. Tenían que ser los pejotas, aunque a los jugadores les hubiera dado por hacerse una panda de hobbits.

Se nota que intentó arreglarlo dando (obligando) a los jugadores a hacerse segundos personajes y que, en cuanto pudieron, se libraron de ellos separando los grupos.

¿Y el deus ex machina de Gandalf? Vamos, más forzado no podía ser. "Me he currado Moria y estos van por Moria por mis pelotas".

Cuatro jugadores: se hacen cuatro hobbits por tocar los huevos.

Pues nada, viene Gandalf y les obliga a ir a Rivendell. ¿Cómo? A Frodo con el anillo, que si es malo, qeu si puedes perder el personaje y bla bla bla. A Sam con un simple "pues tú vas con Frodo, y si quieres no ir, gasta Voluntad. Ah, ya, en este juego no hay Voluntad. Pues te jodes".

¿Y Merry y Pippin? Llegaron tarde a la sesión y les dijo "pues nada, vais por el campo ese de las zanahorias y os encontráis con vuestro primo que bla bla".

En Bree se encuentran con el jugador que siempre llega tarde y viene a una de cada cinco sesiones. Por eso Trancos ni habla ni ná.

Llegan a Rivendell. El quinto jugador deja la partida y el máster le dice a Sam que lo lleve él. Se lía en Concilio y "aprovechando" que Sam lleva a Trancos, dice a los demás jugadores que la campaña es dura, que se hagan otro personaje. Todos dicen "otro hobbit", así que se encabrona y les dice que no, que en Rivendell no hay hobbits pejotas, sólo Bilbo, y eso sólo porqueFrodo se gastó el historial en objetos mágicos y ya en esta sesión ha decidido que quiere una espada y una armadura además del anillo (tira y le sale espada corta y cota de mallas de mithril, es un cabrón con mano de perro).

Así que los jugadores se hacen un enano guerrero, un elfo guerrero y un humano. Guerrero.

"Pues ya llevo yo al mago", dice el máster. Y os jodeis y vais sin clérigo.

Trancos/Sam dice que si va a llevar el personaje del quinto jugador que nunca viene, que si puede rehacerlo un poco, y el máster le dice que sí, y el jugador dice "pues me lo hago multiclase, explorador/rey humano, que curan". Y ya de paso le cambia el nombre al personaje, que "Trancos" se lo puso el primer jugador y no le mola.

Y se van de aventuras. Al quinto jugador le dicen que lleve a Bill.

Pues nada, que los jugadores le tocan las pelotas al máster: el tío saca el libro de Moria y dicen "nos vamos por la montaña", pero después de enemil tiradas de salvación, discuten y dicen "joder, vale, a Moria, pesado". Pero eso ya en otra sesión, que empieza:

"Pues nada, llegáis a Moria y ¡un acertijo!".

Dos sesiones más tarde por fin el máster decide perdonarles y darles la solución, con su superpeenejota deus ex machina, Gandalf, y les abre Moria, que para eso se lo compró.

Y nada, que entran, y el máster se pasa la partida llevando al grupo, que no paran de rajar, así que cuando sale el Balrog, el máster dice "pues nada, Gandalf se le interpone y..." y los jugadores le interrumpen, viendo que es la suya "pues nos piramos, que se pegue él con el bicho".

Ya luego, interpretan y tal. El jugador de Frodo hasta dice "pues yo estoy todo triste y deprimido, y tal", y el resto, que ven los peequis por roleo, le siguen la bola "si, es verdad, Gandalf molaba, y eso".

Pero nada, que siguen, pasan por donde la elfa esa, el jugador del enano aprovecha para ser inapropiado, pillan objetos y eso. Sam llega tarde a la sesión y le dan un poco de tierra, entre risas de todo el mundo.

El jugador de Boromir, que no le tocó nada, se rebota todo y le dice a Frodo que quiere el anillo, que él ya tiene espada y armadura, Frodo dice que no, el máster tira encuentro, llegan orcos y Frodo se pira, matan a Boromir y entonces ya los jugadores la lían parda, discuten y hay mal rollo. El jugador de Boromir dice que con el de Frodo no juega, el de Frodo dice que como se pasa, mal rollo.

La mesa discute y el máster les dice que vale, que la semana siguiente les cuenta.

A la semana siguiente, la solución pasa por dividir la partida en tres partidas: dos con dos hobbits por separado, y una con todos menos con Boromir, que está muerto y el jugador no quiere jugar con Frodo/Bilbo.

Al tiempo se le pasa el cabreo y se hace a Faramir, pero como no puede venir mucho, en seguida el máster se lo carga.

La partida sigue más o menos, pero con el desfase de hacer tres partidas, al final junta dos de las partidas, trae de vuelta a Gandalfa ("tachán, con treinta niveles más"), la mitad de la partida se pira mucho de la olla, traen minis, hacen batallas, y al final, la última partida, que ya duraba hasta las siete de la mañana, acaba con "pues vienen las águilas".